Почему меня все обижают?

обидели

Порой нам бывает проще поступиться собственным мнением, чем высказать его. Если так происходит из раза в раз — это повод задуматься, не играете ли вы роль жертвы и задать себе вопрос — почему меня все обижают?

Когда в помещении висит груша для битья, каждый проходящий мимо непременно стукнет ее — просто чтобы потренироваться в бойцовских навыках, выплеснуть раздражение или агрессию.

Но, естественно, никому и в голову не придет лупить по драгоценной вазе. Так же и с нами. Если мы находимся в позиции жертвы, нас все обижают — не потому что мы плохие, а потому что на нас удобно вымещать негатив.

Когда же вы проникнитесь глубокой убежденностью в том, что вы ценны и уникальны, даже вчерашние обидчики будут вынуждены считаться с вами. Как произвести эти метаморфозы, особенно если вы годами привыкли считать себя второстепенной и недостойной безусловной любви?

 

Почему многие из нас не умеют дать отпор, сказать нет?

Говоря языком психологии, человеку не достает ассертивности — умения отстоять свою территорию. А тема личностных границ тесно связана с темой тела: если человек не чувствует своего тела, он не сможет бороться и за свои интересы. Тут есть еще один тонкий момент. В состоянии жертвы человек склонен чувствовать себя без вины виноватым, брать на себя ответственность за весь мир.

Иными словами, он претендует на функции Бога — а это гордыня, причем замаскированная, часто не осознаваемая им самим. Все эти модели поведения закладываются в детстве. Так до двух лет базовая потребность ребенка — быть в контакте с матерью. Если он не получает этого просто так, то пойдет на все, лишь бы добиться желаемого.

Так и формируются паттерны: «Мама подходит ко мне, когда я ору», «Меня любят, когда я послушен» или «Что бы я ни делал, я все равно никому не нужен». В старшем возрасте ребенок может «покупать» дружбу сверстников, отдавая им все свои игрушки. Все эти установки идут с ним и во взрослую жизнь.

 

Это и притягивает в его окружение подавляющих личностей?

Естественно. Причем такие нездоровые отношения губят не только веру в людей и самооценку, но и здоровье. Происходит ретрофлексия: человек не решается проявить агрессию во вне, поэтому направляет ее внутрь себя. В итоге развиваются психосоматические заболевания.

Кроме того, на пружину невозможно давить до бесконечности — в какой-то момент произойдет отдача: человек либо серьезно заболеет, либо выплеснет накопившееся со страшной силой (например, тихая домохозяйка, которая глаз поднять на мужа — тирана не смела, вдруг убивает его).

К счастью, пока мы живы, все можно изменить. Из роли жертвы выйти реально, но это не быстрый процесс. В среднем на исцеление психотравмы требуется столько месяцев, сколько человеку лет.

 

С чего следует начать?

С прощения. Оно открывает шлюзы для огромной созидательной силы внутри нас. В состоянии жертвы мы склонны обижаться на себя, окружающих, высшие силы, но более всего на родителей, вырастивших нас такими.

Поймите: родители дали вам ровно столько, сколько могли. И обращались с вами так не потому, что не любили — они не могли иначе, ведь сами были когда-то травмированы. Возможно простить с первого раза не получится.

Представьте, что ваша обида — это огромная скала, и каждое ваше «я прощаю» откалывает от нее по кусочку. Не сдавайтесь — и в один прекрасный день твердыня рухнет. Начните вести дневник реакций.

Отслеживайте и записывайте в блокнот, что именно вас «заводит» — что является пусковым механизмом к тому, чтобы вы начали ощущать себя провинившийся маленькой девочкой, несчастной и никем не любимой.

Если в детстве папа постукивал карандашом по столу, всегда отчитывал вас, то и во взрослой жизни такой жест мгновенно вернет вас в детскую психотравму. Таким триггером может быть что угодно: слово, взгляд, вкус, аромат.

Но когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете этим управлять. Когда подобное повторится снова, скажите: «Я точно знаю, что ты не мой папа / не моя учительница физики / не мой начальник. Меня зовут так-то, мне столько-то лет, детство прошло, сейчас я взрослая».

Эти слова помогут вам вернуться в реальность и начать действовать с позиции взрослого. И еще. Будьте благодарны своему «внутреннему ребенку» — за то, что все эти годы он, как умел, адаптировался к жизни и помогал вам сохранять безопасность.

Нет смысла винить себя. Если вы взрослый человек, вы можете изменить свою жизнь! И сохранить при этом связь со своей «детской» частью, ведь она является ресурсом доброты, чувственности, любознательности.

 

Открыть себя заново

Людям, привыкшим к роли жертвы, необходимо научиться давать конструктивный(!) выход своим негативным эмоциям. Комедия «Управление гневом» рассказывает об этом намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Почитайте также книгу «Путь художника» Дж. Кэмерон. Эта книга — практический трехмесячный курс занятий, который поможет вам открыть в себе новые таланты. Обычно жертва при общении с агрессором будто съеживается. Человек принимает закрытую позу, сутулится, у него даже тембр голоса меняется. Как помочь своему телу?

 

Тонкий баланс

Человек, не умеющий сказать «нет», обычно не может сказать и «да». У него нарушен баланс между «брать» и «отдавать».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *